La maestra le pregunta a Pepito: – Pepito: ¿Cómo se dice en ingles: el gato se cayó en el agua y se ahogo ?. – Fácil maestra: The cat cataplum in the water glugluglu and not mas miau miau.
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
– ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
– ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
Esto era un pobre señor que muere y en su llegada al cielo se encuentra con la sorpresa de que está completo:
– la única opción que le queda es ir al infierno.
– bueno pues aceptaremos.
En el infierno se encuentra con la desagradable sorpresa de que está completo.
Se encontraban dos locos en un pasillo del manicomio, a media noche. La doctora de turno los sorprendió cuando uno se encontraba en cuatro patas con el trasero pelado y el otro detrás alumbrándole el hoyo con una vela.
La doctora asombrada pregunta: – “¿Y qué hace usted con esa vela en el trasero de ese hombre?”
Una mujer entrando a un hotel con su amante. De repente se encuentra saliendo a su esposo con otra mujer… Entonces ella GRITA: ¡Aajaaaaa! ¡Hijo de putaaa! Cabrón! ¡Te pillé!,… y además ¡hoy he traído 1 testigo!!
Cómo explicar el nacimiento de un niñ@ en el siglo XXI
Las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla en la tierra… eso está desfasado. Seamos modernos…
Un día, un hijo le pregunta a su padre:
—Papá, ¿cómo nací yo?
—Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse en un cybercafé. Descubrieron que tenían muchas cosas en común y se entendían muy bien.
Cómo coño quieren que me porte bien?
Si de niña veía que Tarzán andaba desnudo.
Cenicienta llegaba a medianoche.
Pinocho mentía.
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor qué podía hacer para relajarse. Éste le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:
Un niño pregunta a su padre: -Papá, ¿qué es la política?
El padre contesta: -Te lo explicaré. Supongamos que yo soy el capitalista porque traigo dinero a casa; tu madre el gobierno, porque recibe el dinero y lo administra; tú eres el pueblo porque usufructas los beneficios; la sivienta es la clase obrera porque realiza los trabajos de la casa, y tu hermanita en pañales es el futuro de la patria. ¿Lo has entendido?
Como se manejan los conflictos internacionales en la ONU: 1) Si el problema es entre un pais pequeño y una superpotencia, el pais pequeño desaparecera. 2) Si el conflicto es entre dos paises pequeños, desaparecera el problema. 3) Si la discusion es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la ONU.
1. MODESTO. Yo nací en el seno de una familia pobre y sufrí penurias para acabar la carrera. Por eso le suplico que me contrate.
2. CHULO. He terminado la carrera, ahora soy Dios. Por ello, le concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Yo diré cuanto quiero cobrar y el color del Ferrari.
Esto es un violinista de paseo por África y se pierde. De repente se encuentra con un león. El violinista se acuerda de que dicen que la música calma a los animales, entonces empieza a tocar su violín mientras que van llegando más leones, que se empiezan a sentar alrededor del violinista. El violinista comienza a pensar: «Dios mío, nunca pense que este violin me pudiera salvar la vida».