Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle.
– Pero Pepe ¿qué te ha pasado ? ¿Has tenido un accidente ? Estas que da pena verte.
– Pues mira… es que soy alcohólico… y cuando llego a casa borracho mi mujer me pega. Además, mis vecinos ya conocen la historia, y se ríen de mí; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergüenzan de mí, así que cada vez bebo más, y la cosa está cada vez peor, no sé qué hacer.
Un hombre muy rico, pero que no tenía ni idea de conducir, decide comprarse un ferrari. Ya con su ferrari nuevo, el hombre iba a 250Km/h por la autopista, cuando de repente le explota el motor. Enfadado, vuelve al concesionario y consigue que se lo cambien por otro. Y otra vez iba a 250Km/h por la autopista, cuando de repente le explota el motor otra vez.
Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa.
Un rato después, Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa.
Estan dos marineros platicando y uno se da cuenta que el otro tiene una pata de palo, un garfio, y un parche en el ojo, desconcertado este le pregunta:
– Amigo, como conseguiste la pata de palo?
– Me tiraron por la borda, y un tiburon me mordio la pata.
– ¿Y el garfio?
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: – Pepito, ¿cuál es el problema?
Señora, es que yo soy demasiado listo para estar en primero. Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Habia una vez tres mexicanos que llevaban tres dias tomando tequila sin parar; de pronto a uno se le ocurre una idea:
(1) – ¡¡Oooorale paisanoos!!, por que no hacemos algo mas divertido?
(2)Què propooones patirrajao
(1)- Pues juguemos ajedrez
(2)Nooooo, a mi no me gusta eeeeso, mejor echemole al futbol
(3) No pàrale, pàrale pues; porque no jugamos mejor goooolf? asi solo necesitamos un paalo, unas bolas y un hueco!!, que diicen?
Una receta para hacer niños:
-Utensilios e Ingredientes:
* Tabla para picar (cama matrimonial o king size).
* Dos personas de sexo opuesto (insustituibles ).
* 1 papaya no muy arrugada.
* 1 plátano macho (al gusto).
* 2 naranjas (se puede usar toronjas).
* 1/4 oscuro.
* 2 huevos.
* 200 grs de aguante.
* Abrazos y besos al gusto . .
Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho sin mediar palabra, una exclama:
– No te puedes imaginar las ganas de mear que tengo!.
– Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los kilómetros, y aumentando las ganas, pero el dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situación deciden parar en el primer sitio que encuentren. ¡¡Un cementerio!!.
No es el lugar más idoneo, aun menos de noche, pero… Total, que cuando mas concentradas estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el
ruido, y grita:
Dos amigos estaban fumando un troncho cuando fueron agarrados por la policia. En el dia del juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:
– Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la carcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen.
– Deberan regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber cuantas personas fueron convencidas.
A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le pregunto al primero:
Un tío que llega a un bar y se sienta en la barra:
– Hola quería una caña por favor
Al rato el camarero le sirve un barril gigantesco de cerveza. A esto el hombre le dice:
– Oiga, que yo solo he pedido una caña, no un barril…
Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice: – Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Visual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo.
Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Éste le dice:
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
– Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco. A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle. Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas. Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.