La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: – Pepito, ¿cuál es el problema?
Señora, es que yo soy demasiado listo para estar en primero. Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Habia una vez tres mexicanos que llevaban tres dias tomando tequila sin parar; de pronto a uno se le ocurre una idea:
(1) – ¡¡Oooorale paisanoos!!, por que no hacemos algo mas divertido?
(2)Què propooones patirrajao
(1)- Pues juguemos ajedrez
(2)Nooooo, a mi no me gusta eeeeso, mejor echemole al futbol
(3) No pàrale, pàrale pues; porque no jugamos mejor goooolf? asi solo necesitamos un paalo, unas bolas y un hueco!!, que diicen?
Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho sin mediar palabra, una exclama:
– No te puedes imaginar las ganas de mear que tengo!.
– Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los kilómetros, y aumentando las ganas, pero el dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situación deciden parar en el primer sitio que encuentren. ¡¡Un cementerio!!.
No es el lugar más idoneo, aun menos de noche, pero… Total, que cuando mas concentradas estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el
ruido, y grita:
Dos amigos estaban fumando un troncho cuando fueron agarrados por la policia. En el dia del juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:
– Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la carcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen.
– Deberan regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber cuantas personas fueron convencidas.
A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le pregunto al primero:
Un tío que llega a un bar y se sienta en la barra:
– Hola quería una caña por favor
Al rato el camarero le sirve un barril gigantesco de cerveza. A esto el hombre le dice:
– Oiga, que yo solo he pedido una caña, no un barril…
Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice: – Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Visual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo.
Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Éste le dice:
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
– Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco. A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle. Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas. Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Dos amigas cotillean mientras toman el sol: -¿Es cierto que has dejado a tu novio? -No he tenido elección. Yo creía que me era fiel, pero desde que se fue a Estados Unidos me ha escrito que le encantó una tal Carolina, que de ahí se pasó a una tal Georgia y que ahora va … Leer más
Un hombre va a la comisaría a denunciar la desaparición de su esposa:
– ¿y desde cuando falta en su domicilio? Pregunta un agente.
– Pues desde hace unas cuatro semanas…
– ¡Un mes!, ¿y porqué no ha venido antes usted?
Había una vez un rey. El rey tenia una preciosa hija. Sin embargo, la hija todo lo que tocaba se derretia. No importaba que cosa, metal, madera, plastico, etc… Todo se derretia tan pronto lo tocaba!! Logicamente, nadie queria tocarla y mucho menos casarse con ella.
Un dia un mago le dijo al rey: – «Si tu hija agarra algo en sus manos y no se derrite, el maleficio sera roto y estara curada.»
Un hombre entra en un restaurante a comerse un pollo y se sienta en la mesa,de repente viene el camarero y le dice:
-¿Qué desea?
-Quiero un pollo de la granja San Miguel.
-Aquí tiene, que le aproveche.
El tío de repente le mete el dedo en el culo al pollo lo huele y dice:
Llega un hombre a casa de un amigo y éste estaba con muletas y lleno de vendajes: – ¿Pero que te ha pasado?, pregunta intrigado el amigo. – Fue anoche. Vi las luces de dos bicis y me puse en medio para que pasaran por los lados. – ¿Y que ocurrió? – Me equivoqué. Era … Leer más