Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre la custodia de la hija. La mujer se levanta y le dice al juez: «Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí».
El juez se dirige al marido y le dice: «¿Qué tiene que decir en su defensa?»
Llega un borracho que no entiende al médico, éste le trata de demostrar al borracho, que tomar licor es malo, y se lo demuestra con una lombriz; primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada; luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en … Leer más
Antes: Dos por noche.
Después: Dos por mes… o menos.
Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estás ahogando!
Antes: ¡No pares!!
«¡Compadre, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato!» «Y para que quiere agua caliente?» «¡No me diga que usted lava los platos con agua fría!»
Un indio llega al Registro Civil y dice al encargado:
– Quiero cambiarme de nombre, porque el mío es demasiado largo.
– ¿Cómo se llama en la actualidad?
– Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo.
– ¿Y como desea llamarse?
– Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
– Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
– Si la montaña viene hacia usted, ¡corra! ¡es un derrumbe!
– Doctor, por la noche estoy bien; pero durante el día tengo siempre la cara congestionada y a veces me falta la respiración. – Ya está. ¿Se siente mejor ahora? – Desde luego! Me siento liberado. Pero ¿qué tenía? – El cuello de la camisa demasiado apretado!!
Un tío va por el desierto en su camello, se encuentra una botella, la abre, y le sale un genio que le dice:
– ¡Puedes pedir tres deseos, mi amo!
– Bueno, yo no creo en estes paparruchas, pero por pedir que no quede.
A ver… Pues quiero tener la cara tan atractiva como Robert Redford en sus buenos tiempos, los musculos como Rambo, y el aparato genital como mi camello.
Unas monjas de clausura solicitaron un préstamo en un Banco para financiar la compra de un fax. La Entidad financiera les aconsejó financiar la operación por leasing.
A los pocos días fueron al convento un empleado del Banco y otro de la empresa vendedora del fax para enseñar a las monjitas su funcionamiento. Al detallar las prestaciones del aparatejo a la madre superiora, ésta replicaba, ¿pero de verdad esta máquina es capaz de enviar cartas a todo el mundo? Por supuesto hermana.
Esto era un cura y una monja que fueron a hacer un viaje de asuntos religiosos, a lo que les cae la noche y tienen que buscar un albergue para pasar la noche.
Llegan a la habitacion y resulta que hay una cama y un saco de dormir en el suelo… y dice el cura:
– Como soy un caballero usted duerme en la cama y yo dormiré en el saco de dormir. De acuerdo?
El hombre descubrió el vidrio e inventó la botella.
La mujer descubrió el vidrio e inventó el espejo.
El hombre descubrió la baraja y ahí mismo inventó el juego…
La mujer descubrió la baraja e inventó la brujería…
El otro día, estando reunidos varios amigos en un bar, hablábamos de todo un poco, cuando uno de los presentes dijo:
¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas? Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto. De momento, nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes.
Al cabo de 20 rondas: